koriolans: (Default)
Два года тому назад мы выпустили "Дядю Ваню", в результате чего у меня появился гениальный и безотказно работающий способ против телефонных рекламщиков.
Вот пост двухлетней давности про это: koriolans.livejournal.com/137260.html

Только что был гениальный и трогательнейший диалог, которым я не могу не поделиццо.
Преамбула довольно муторна, но без нее будет не очень понятно.

Вчера меня ранним для меня утром (в районе полдвенадцатого) разбудил звонок. Знаете, иногда звонят по поводу просрочки телефонной оплаты: автомат говорит, что в течение трех дней нужно оплатить счет, иначе услуга будет прекращена.

Здесь было примерно то же самое, только автомат сказал что-то про федеральный закон, про горводоучет и про то, что нужно установить водяные счетчики. Потом мне сообщили, что я могу вызвать мастера на дом "прямщаз" и мой номер в очереди третий. Через секунду мой номер был уже первым, а потом мне моментально ответил женский голос: "Здравствуйте, счетчики устанавливать будем?"

Выяснилось, что все удовольствие стоит три с половиной тыщщи и что мастер готов прийти опять-таки "прямщаз". Я спросонья заказал мастера на сегодня, выдал свои контакты (в том числе мобильный телефон), записал контакты этого самого горводоучета и уснул дальше.

Проснувшись, полез в Интернет и выяснил, что под именем горводоучета орудуют какие-то Остапы Бендеры, которые ставят просроченные счетчики, дерут за них втридорога, а потом эти счетчики в домоуправлении отказываются регистрировать. В общем, очередной развод лохов.

Со вчерашнего вечера я стал предвкушать триумф "Дяди Вани". И он - состоялся!

Сначала, в районе полпервого, мне на мобильный позвонил бодрый и радостный мастер:

Мастер: Здравствуйте, Николай Сергеевич! Это мастер по установке счетчиков!
Я: Кто здесь? Соня, ты?
Мастер: Это мастер по установке счетчиков!
Я: Ты, Леночка... Невыносимая боль...

Мастер оказался слабаком и повесил трубку. Тут же раздался звонок на домашний. Тот же голос:

Мастер: Здравствуйте, счетчики устанавливать будем?
Я: Кто здесь?
Мастер: Это мастер по установке счетчиков!
Я: Соня, ты?
Мастер: ...[отчаянный скрип мозгов] Я не Соня, я мастер по установке счетчиков!
Я: Ты, Леночка... Невыносимая боль...
Мастер: [Нецензурно. Вешает трубку]

Еще одна попытка достучаться до меня по мобильному была короткой. Слов "Кто здесь" хватило с лихвой - "мастер" повесился моментально.
Наступило затишье.

И вот в районе четырех за меня взялась дама, которая вчера взяла меня тепленьким.
Феерический диалог я записал сразу же, как только он закончился. Поэтому вот он, практически дословно (для полноты картины - даму действительно звали "Леночкой", так что наконец-то Антон Павлович совпал с телефоном буква в букву!):

Read more... )
koriolans: (Default)
Только что в новостях сказали, что хулиганы бросили в толпу "дымовую шавку".

Мульт

Jul. 21st, 2012 12:08 am
koriolans: (Default)
Не могу не поделиться - второй день тащусь. Потащитесь и вы :-)))
Всего одна минута - а сколько эмоций!

koriolans: (Default)
Всего одна запятая не там стоит - а какая прелесть получается!

"Увольнение женщин, имеющих детей в возрасте до одного года по инициативе администрации, возможно только в случае ликвидации предприятия".
koriolans: (Default)
Сбылась мечта идиота!
По порядку.

Примерно год (а может и больше) тому назад меня начала конкретно
доставать некая провайдерская контора, которая страстно хочет, чтобы я
подключался к сети именно через нее. Меня же имеющееся положение дел вполне устраивает;
кроме того, у меня куплен абонемент чуть ли не на год вперед, так что покупать
бедное царапучее животное в пыльном мешке и менять шило на мыло на переправе -
явно не ко мне.
Но контора достает все равно. Чего я им только ни говорил,
чтобы они от меня отстали - все равно раз в месяц раздается звонок и радостный
девичий голос говорит:
- Центр изучения общественного мнения, могу я поговорить с
пользователем интернета?
(это такой манок - сначала теребят тебя общими вопросами, а
потом говорят: типа, есть вот такая замечательная контора, не хотите ли чтобы
вашим провайдером стала она? И вот такие в ней тарифы сюсипусенькие, и сякие в
ней услуги пусисюсенькие, и вообще почему бы вам не вступить с нами в интимные
отношения?)
И вот где-то месяц тому назад, когда я в очередной раз на
них наорал, в голову пришла блестящая идея. Идея завладела моим неокрепшим умом
и превратилась в мечту. Мечта сбылась вчера вечером, когда я повторял текст
«Дяди Вани» к сегодняшнему спектаклю.
Диалог был примерно такой (не ручаюсь за точность реплик
девы, но мои реплики привожу дословно):

Дева: Центр изучения общественного мнения, могу я поговорить
с пользователем интернета?
Я: Кто здесь? Соня, ты?
Дева: Вас беспокоит центр изучения общественного мнения,
могу я поговорить с пользователем интернета?
Я: Ты Леночка... Невыносимая боль...
Дева: С вами говорит оператор Светлана. Могу я поговорить с
пользователем интернета?
Я: Нет, мне душно... Я сейчас задремал, и мне снилось, будто
у меня левая нога чужая. Проснулся от мучительной боли. Нет, это не подагра,
скорее ревматизм.
Дева: ... ... Извините, это квартира?
Я: Который теперь час?
Дева: 16:35. Могу я поговорить...
Я: Утром поищи в библиотеке Батюшкова, кажется, он есть у
нас.
Дева: Мужчина, вы подключены к Интернету?
Я: Поищи утром Батюшкова, помнится, он был у нас. Но отчего
мне так тяжело дышать?
Дева: Извините, еще раз: могу я поговорить с пользователем
интернета?
Я: Говорят, у Тургенева от подагры сделалась грудная жаба.
Боюсь, как бы у меня не было. Проклятая, отвратительная старость. Черт бы ее
побрал. Когда я постарел, я стал себе противен. Да и вам всем, должно быть,
противно на меня смотреть...
Дева: Извините, я, кажется, ошиблась номером...
Я: Тебе же первой я противен.
Дева: Простите, всего доброго.

Одного я теперь боюсь - не запомнила бы она мой номер и не
стала бы звонить каждый день из любопытства. Хотя, кажется, бояться мне не
стоит - такого ужаса, который слышался в ее голосе к концу разговора, я давно
не слышал. Вряд ли любопытство его пересилит. Впрочем, будем поглядеть...

(Да, для тех, кто в танке: мои реплики в этом диалоге - это
реплики профессора Серебрякова из второго действия «Дяди Вани». Дословно.)
koriolans: (Default)
В дополнение к: http://koriolans.livejournal.com/132722.html

Из "Контакта":

- Читаете фэнтези-то в метро?
- (робкие студенты) Нет.
- А я читаю.
- (чей-то голос с надеждой) А какое?
- Любое! К какому притиснут, то и читаю!
koriolans: (Default)
"Контакт" снова принес замечательное. На этот раз - притчу.


Oдна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать...Read more... )

Фигня

Oct. 14th, 2011 11:40 pm
koriolans: (Default)
Читаю по работе очередную фигню. Попадается имя "Самуэльфон" - романтичное, звучное, напоминающее одновременно и об эльфах, и о продукции "Apple".
Все оказалось прозаичным донельзя... Это, оказывается,
Read more... )
koriolans: (Default)
Чего-то никак не слезть с этой темы, но не поделиться прекрасным не могу.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая.
Видят: возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит - плачет: "Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица".
Зашла Дюймовочка. Выходит - плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик".
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
Read more... )
koriolans: (Default)

Картины Шилова, не долетев до МКС, сгорели

22:05 24/08/2011
Картины российского художника-пейзажиста Александра Шилова, отправленные на Международную космическую станцию, сгорели из-за аварии космического грузовика "Прогресс М-12М", сообщила РИА Новости агент художника Альбина Кузнецова.


Чистый сюр!
koriolans: (Default)
Знала бы тётя Мотя, что ее ждет и кем она станет, - триста раз подумала бы, прежде чем идти на выборы. А теперь стала депутатом. Да не простым, а... В общем, смотрите и завидуйте ей!

koriolans: (Default)
Был у нас в школе преподаватель географии... В очках, с бородой, лет под 40. Не помню, как его звали, кажется, Боб Саныч, но на все сто не уверен. На днях, проходя по Среднему, я его вдруг вспомнил. Добрым словом. Впрочем, обо всем, как говорится, по порядку.

Год был, дай Бог памяти, 89-й. В начале первой четверти, когда Боб Саныч первый раз появился у нас в классе, мы внимательно слушали его, записывали то, что он говорил. Потом всё мало-помалу изменилось: народ просёк, что Боб Саныч не может управлять дисциплиной, и началась полная анархия. Но поначалу всё было серьезно. 

Перво-наперво Боб Саныч велел нам всем купить атласы и контурные карты.
- Лучше всего покупайте в "Недре", - говорил он.
- Где? - переспрашивали мы.
- В "Недре" на Среднем. Это магазин такой. Там всякие книги по геологии и географии продаются. Рядом геологический институт - так вот этот магазин к ним относится. Атласы и контурные карты там всегда бывают.
- А как туда доехать, в "Недру"-то эту? - интересовались мы. 
- Ну, например, на трамвае... 
Дальше Боб Саныч подробно объяснил, как именно доехать до "Недры". 

Когда, строго следуя его указаниям, я доехал до магазина, то увидел на нем огромные синие неоновые буквы: "НЕДРА". 
"Ну вот и она родимая, - подумал я. - Название, конечно, странноватое - недра... выдра... тундра-полундра... сколопендра какая-то! - ну и ладно, лишь бы атласы были".
Атласы и контурные карты действительно были в этой самой "Недре" в изобилии.

Несколько лет подряд я ездил туда, покупал необходимое. Потом необходимость отпала, а потом и магазин исчез, появилось на его месте что-то промтоварное, потом что-то продуктовое, потом магазин "Дети". Но всякий раз проходя мимо этого дома на Среднем, я краем сознания отмечал: "Здесь раньше "Недра" была... Я тут контурные карты покупал..." И вспоминал Боб Саныча...

И вот на днях... Вы не поверите, но все эти годы ваш покорный слуга даже не задумывался, что же это за "Недра" такая! А тут вдруг - осенило. И ведь про освоение недр кругом талдычат, и про недра природы мильярд раз слышал - и на тебе, ходил все эти годы не мимо "Недр", а мимо "Недры"!!!

Спасибо вам, дорогой Боб Саныч, за наше счастливое детство!
koriolans: (Default)
Наконец-то мы узнали, что мешает развитию страны! Президент прямо так и сказал: "Я мешаю развитию страны!"
То есть этого он, конечно, не сказал, но, судя по подзаголовку, все так и было!

Президент России рассказал, что мешает развитию страны


Пока журналюги не сообразили, надо бы скриншотик сделать. Сейчас займусь.

UPD. А вот и он: Read more... )
koriolans: (Default)
Иногда деньги пахнут. Вот соберется человек расплатиться в кафе, полезет в сумку - а там мокро. И пахнет. И любимая книжка, и кошелек, и даже газетка с кроссвордами для метро - все пахнет и все мокрое.

 Выясняется, что это наш театральный кот Федя - паинька и обормот в одном флаконе - решил показать, кто в доме хозяин, и пометил "территорию". Да не просто "территорию", а самую что ни на есть приватную территорию - сумку художественного руководителя! Как именно и где именно он это сделал - история умалчивает. Но тайное стало явным в кафе "Африка", когда подошел момент "расплаты" за ужин. 

Наталья Васильевна стыдливо протягивала официантке мокрую бумажку и полусмеясь-полуплача говорила: "Светочка, у меня других нет... Они все мокрые...". 

Реакцию Светочки мы не видели, ибо в этот момент "котопапа" и дрессировщик Феди Саша Маков возмущенно сказал: "Нет, он не мог!" - и, поворачиваясь к сидящему на подоконнике Феде, укоризненно произнес: "Федя, как ты мог?!"

Федя внимательно посмотрел на нас (типа "ну что вы хотите от меня?"), развернулся и пошел через открытую форточку - к Фонтанке.
- Правильно, иди теперь, топись! - сказал кто-то из нас.

Наталья Васильевна между тем раскладывала вещи на соседнем столике - на просушку.
Через некоторое время Федя вернулся, но к нам уже не подошел. И в самом деле, стоит ли подходить к людям, у которых пахнут деньги?..
koriolans: (Default)
Мне очень стыдно, но я очень хочу сходить на эту фигню. И даже наверное схожу. Билеты пока есть, так что, как просили некоторые друзья, рекламирую заранее.
Дуэт Игудесман-Джоо по ютьюбовским роликам не знает только ленивый. Увидеть-услышать это вживую вряд ли когда еще представится, а тут вдруг сайт Филирмонии сообщил, что:

13, Суббота 19:00
«Маленький кошмар в Большом зале Филармонии»
Музыкально-комедийное шоу
Алексей ИГУДЕСМАН скрипка
Ричард Юнг-Ки ДЖОО фортепиано

К искусству это не имеет никакого отношения, но уж очень озорные, заводные и светлые это ребята. Ну и потом - грех не постебаться над тем репертуаром, над которым стебутся они.
Пример стеба:

koriolans: (Default)
Я понимаю, что ржать аки лошадь, когда человек, например, падает со стула, - это моветон. Но тут ничего с собой поделать не могу.
Предупреждаю, это не для слабонервных, ибо приступ гарантируется.


koriolans: (Default)
Решение заболеть организм всегда принимает невовремя.
На этот раз он решил лишить меня "Трех сестер", возвращения которых я ждал два года.
В результате четыре дня практически вычеркнуты из общественно-полезной жизни, день театра проведен в обнимку с термосом и термометром попеременно, а "доходить до кондиции" мне светит еще четыре дня, на которые мне сегодня продлили больничный.
Кстати, о продлении больничного.
С памятной прошлогодней встречи каждый сеанс связи с Садюгой Иванной - нашей участковой терапевтшей - приносит мне море положительных эмоций.
Сегодня приятное началось еще в очереди к ней. Передо мной было человек пять. За мной быстро образовался хвост. Очередь нервничала.
- А какое у нее сегодня настроение?
- А она одна или с медсестрой?
- А она меня примет? Я талончик в регистратуре попросила, а мне не дали - сказали, что нет.
Последнюю фразу произносит тоненьким голоском большая-большая тетя, больше Садюги раза в три, но трясущаяся мелкой дрожью.
Я ее утешаю, говорю, что я тоже без номерка, только продлить больничный.
- Так она вас не примет! Она такая...
Какая она "ТАКАЯ" я услышать не успеваю, потому что загорается лампочка над дверью - моя очередь идти.
В кабинете я провожу отсилы полторы минуты, за которые Садюга Иванна успевает черкнуть пару строчек в карточке и поставить закорючку в больничном:
- До пятницы! - приветливо прощается она со мной.
Я выхожу. Трясущаяся тетя, с ужасом глядя на меня, выдавливает из себя еще более тоненьким, почти плачущим голоском:
- Уже?! Я же говорила, что она вас выгонит... Я не пойду туда!
Тут по законам жанра я должен написать что-то вроде "опустим завесу жалости над этой печальной картиной".
Прибавлю внежанровое: "Бесплатная медицина!"
koriolans: (Default)
Угораздило меня купить трехтомник переписки Чайковского с фон-Мекк. Читаю.
Все это так наивно, по-детски, иногда просто до невозможности трогательно. А иногда среди всего этого всплывает какой-нибудь глюк. Например, такой:

"...Если бы теперь придумать как-нибудь увеличение народонаселения посредством переселений, колонизации, о, тогда Россия какая бы стала могучая! И как нехорошо такое размещение человечества на земном шаре: в Индии люди так скучены, что с голоду мрут, а у нас на громадных пространствах есть полнейшее безлюдие. Как жаль, что нельзя разводить людей искусственно, как рыб; тогда бы людям не надо было и жениться, а это было бы большое облегчение. А как теперь распространилось это искусственное разведение рыб; даже у нас в России в ходу".
(Мекк - Чайковскому, Москва, 24 марта 1878 г.)

Начинаю с нетерпением ждать, что он ей на это ответит :-)
koriolans: (Default)
Одни и те же слова, одни и те же места со временем обрастают совершенно непредусмотренными ассоциациями.
Вот мог ли я подумать, что аптека на Большом проспекте, мимо которой я ходил тышшу раз, увиденная с определенного ракурса, потянет за собой целую историю о внезапно перекосившейся спине, директоре-спасителе Татьяне Викторовне и спектакле "...Забыть Герострата!" под нурофеном?
А слово "политкорректность", прочно связанное с заметкой Т.Толстой (http://lib.ru/PROZA/TOLSTAYA/p_politcorr.txt), теперь неизменно вызывает в памяти совершенно другой сюжет: http://quod-sciam.livejournal.com/11145.html

Profile

koriolans: (Default)
koriolans

January 2015

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
181920 21222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 02:56 am
Powered by Dreamwidth Studios